D1终于分床啦,我叫妈妈的那个人不在了必威娱乐:

 诗歌     |      2020-01-06

几个月过去了,从出院的那一刻起,我就开始不停的回忆,回忆过往的种种。但无论我如何努力去想,只要回忆起一点以往的画面,脑袋就会传来阵阵刺疼,让我痛不欲生,终止思考。

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      今天真是太激动啦,一定要记下这么有纪念意义的事情:7岁的女儿终于分床自己睡觉觉了!

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我的记忆似乎被一个调皮的恶魔给匿藏起来,让我找不回。

虽然时间已经过去这么久,也一再告诉自己,父母离去是每个人都会经历的。但每次只要一想起我叫妈妈的那个人不在了,疼痛会又一次袭击我,心钝钝的疼。

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半夜起床上厕所,习惯性的抱抱乖乖睡觉的你,一抬手,才恍惚过来,我已经离开。把那么小甚至还叫不清爸爸妈妈的你放在了奶奶家。

我努力的撑开眼皮,从狭小的缝隙中看到一位中年妇女,她神情紧张的按着我脑袋上方像开关的按钮,大声喊:“医生、医生……”

还记得那年暑假,哥哥给我电话,给了我一个地址,说妈妈生病了,让我考试结束后直接到杭州。我心里就有种不好的预感,楞在那里,像鸵鸟一样,连生什么病都不敢问。匆匆赶到杭州,下了公交车看到肿瘤医院,脑袋一片空白。到了病房,看到妈妈虚弱的躺在床单里,像个无助的孩子,我很想跑出去,跑到一个没有人的地方,哭它个昏头暗地。妈妈也许听到开门的声音,转过头,看到是我,给了我一个淡淡的笑容。我叫了声妈妈,便笑了笑坐到了妈妈的床边。过了会,医生过来查房,我才看到妈妈的伤口,估计有10多公分,医生在边上按,看着妈妈皱着眉强忍不住哼哼,像个溺水挣扎的小孩,而我却无能为力。

      女儿7岁,分床一直是困扰我们的问题,去年搬家以前就说搬家以后分,然后又说要上学以后分,再然后又说过一个月分,有时候偶尔分一两天也是半夜会跑到我的房间来,拖到现在一年半过去了还是没有分……学了正面管教以后才知道其实是我们一直没有做到坚定,总是在她的磨叽和哭声中败下阵来。后来就开始慢慢的铺垫,无意中会说起长大了就要自己独立睡觉了,或者哪个一起玩的小朋友开始自己睡了。有一天爸爸轻描淡写的问起来:宝贝儿,哪天你开始自己睡觉啊?她当时比较愉快的说周一吧,但是要妈妈陪我睡着了以后再走,周末我还是要和妈妈睡的,我一听这已经很不错了,赶紧答应下来。

一年了,以前睡觉的时候,总觉得你太吵,每晚的哭闹扰的我睡不好,可是现在你不在身边,我却是怎么也睡不着。翻来覆去的担心,担心第一次离开妈妈的你会不会哭,会不会找妈妈。

我不知道她要做什么,我只知道我很困,我没有完全撑开眼皮的力气,很想继续睡。不过很快,就有一个人阻止我继续睡的想法,他身穿一条纯白的大褂,一边手拿着电筒,另外一边手撑开我的眼皮,照了几下。

当暑假过半的时候,虽然妈妈行动还是不便,但终于盼来了出院,那天比过节还让人开心,哥哥的脸上也有了久违的笑容。妈妈渐渐能正常下地走动了,只要学校一放假,我就连忙奔回家,我像个跟屁虫一样,田野中、山坡上,妈妈走到哪就跟到哪。妈妈笑话我,以后就在家,召个上门女婿算了,我笑着说好,晚上一家人一起打牌看电视,享受难得的快乐时光。一直不相信鬼神的存在,妈妈生病了以后,我宁愿相信,尊敬身边所有的人,谦卑而恭敬,希望通过敬人得到恕己,痴想能感动神灵。

      终于到了周一,晚上早早收拾好了比平常上床时间要早,我让她选择睡前看书还是听故事,听一个还是两个(自己选择做决定),她听完故事关了手机我也洗漱完了,我说开始睡觉吧,她开始表现也不情愿了,说原来是跟姥姥一起睡的,我说姥姥回老家了,以后可能不能在这常住了,然后她就开始哭说想姥姥了,我想她可能是有点“借题发挥”的意思吧,看着她哭就想到了“共情”:我知道你好长时间没见姥姥了,你想她了,她肯定也很想你,但是现在姥姥有更需要她照顾的人(大姨瘫痪在床),等你跟姥姥说你想她了,我想她只要有时间肯定就会来看你的,或者我们也可以回去看她。说了以后好些了,然后我笑着问她:你是因为想姥姥了还是因为不想自己睡?(可能此处不要点破的好吧?)她很不好意思的说两个都有,现在是因为不想自己睡了,然后我说好了现在睡吧,晚安,在她脸上亲了一下,然后她就抱着我不动,没一会儿就睡着了。等她睡着以后我给她盖好被子走出房间。那一刻心情有点复杂,既有欣喜,也有不舍和感动,还有点不踏实。半夜爸爸睡得很沉,我是醒来去她房间看了一次,早晨起来又赶紧去看了一次,都没问题,睡得很好,就早晨被子有一点点没盖好。

早上早早的攥着手机,找到奶奶的电话号码,却始终没有拨出去,害怕打扰到你睡觉,害怕你听到妈妈的声音会哭,就这么煎熬的等待着,终于8点半了,估摸着你应该醒来,赶紧拨出那串熟悉的数字。听奶奶说你晚上哼哼了一会便睡了,没有大哭,一颗悬着的心终于放了下来,小小的你,虽然不会说话,也许听到了妈妈的声音,抢来电话,和妈妈咿咿呀呀的说着,虽然听不懂你说的,但我知道你一定想看到妈妈,听着你的声音,瞬间眼泪流了下来,我怕控制不住自己的情绪,便匆匆的挂了电话。

中年妇女紧张的看着那穿白大褂的人,问:“医生,怎么了?”那人回答道:“应该没什么事了,估计明天就能醒来了?”

又是暑假,我陪妈妈去复查,当拿到检查报告的时候,我根本不敢哭,只是呆呆的立着,恐惧排山倒海一样压迫过来。我不知道厄运因何降临我家,而病魔偏偏选中妈妈。医生看了报告让我们再去做个全身CT看看扩散到哪了。出了医生办公室,妈妈便昏倒了,那么瘦小的妈妈,我一个人竟然扶不动,连忙喊人帮忙,可周围的人都楞在那,惊异的看着我们,然后便有医生过来送到了急救室。我不知道这些电视中的情节,为什么在我身上上演。不敢想。交费,办各种手续,给家里打电话,给辅导员打电话请假。。。

    早上轻轻地叫醒她,在她脸上蹭了蹭,亲了亲,放着英语课文录音(每天早晨磨耳朵,基本都会背了),看她慢慢醒来,我说:谢谢你宝贝儿这么配合,第一次睡觉睡得这么好!没想到她翻身转过去:我是因为太困了,不困我才不睡呢。

宝贝,妈妈真的想你了。虽然仅仅一个晚上没有见到你,但是我知道接下来的日子,我将在无限思念中度过了。

原来是医生,那我是在医院?

然后然后便是出院再住院再出院。。。有一些东西大家都不愿意去想,时间扯着我们前行。每次在医院一直陪伴妈妈都是弟弟。高考前一天,当别人在家休息备考的时候,弟弟在医院,当别的人放假在家玩游戏的时候弟弟在医院,当别的同学忙着找工作,伤别离的时候,弟弟还在医院。可妈妈最终还是离开了,她就这样离开了。我的眼睛看不到她去的路,我不知道以怎样的方式和怎样的温暖,她才不会在黑暗中感到孤单与寒冷?在她生病的时候我甚至没有勇气和她坦诚的交谈,问问她是否害怕死亡。无法想象一个人,一步步走向死亡的日子里,如何抗拒恐惧。看着哥哥的黑眼圈弟弟红肿的眼睛,我不敢哭。我牵着妈妈的手,我还能摸摸她的脸,不敢想今夜之后.。我想睡觉了,我想着妈妈是不是要对我说点什么,我想着如果能这么一觉睡过去,再也不要醒来多好。但一会我就醒了,走在小时候一起追逐的草地上,弟弟和我说,其实人生就想一场梦,有的人做好梦一直不愿意醒,有的人做噩梦想早点醒来,但未必能得偿所愿,做自己能做的事才是最重要的。时间过的很快,等几十年后,我们都到了另一个世界还是一家人。

      吃早饭的时候我又特意跟爸爸强调了一下,爸爸也夸了夸她,看得出来她也很高兴,早晨穿衣服也很快(顺便说一下我们娘俩又完成了一个突破---早晨起床穿衣费时间的问题,以往我都是喊一次让她起床就不管了,去做饭或洗漱了,一会回来看一下还没动再高分贝地喊一遍又去忙了,昨天爸爸提醒我这样不行,大人起床的时候还想赖一下床呢,何况是孩子。今天早晨试了一下,叫醒以后我在床边看着她穿衣服,跟她说着话,果然很快,比平常提前了至少10分钟),至此第一次独立睡觉完成。

打开相册,满满的都是你的照片和视频,有笑的,有哭的,有搞笑的,有听着音乐扭动的,一时间在悲伤的情绪中无法自拔。

中年妇女听完医生的回应,原本绷紧的脸慢慢的放松几分,“谢谢医生!……”

还会是一家人。

   

依稀记得刚生下来的你,红红的一团小肉,眼睛,嘴巴紧紧闭着,浑身皱巴巴的,简直丑哭了。

在他们的交谈中,我再次挺不住困意,沉沉的熟睡过去。

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还记得出生二十多天的你,晚上抱起来喂奶的时候,突然发现脖子上起来那么大一个疙瘩,硬硬的,可是把初为父母的我们吓坏了,爸爸和奶奶急忙带你去了医院,我因为做月子出不了门,焦急的在家里等待着,甚至浑身有些发抖,我多么害怕医生会诊断出什么坏结果。

当我再次醒来,第一眼看到的还是那位中年妇女,她双臂重叠,头枕在手臂上,就趴在我床边缘一角睡。

    不知道接下来会不会有反复,但是至少有了一个良好的开端,就成功了一半不是么?

一分钟一分钟的过去,终于电话铃响起,着急的接起电话,我能感觉到自己说话声音都是颤抖的,听爸爸说你是先天性斜颈,不过没事,过段自己就会好的,我才放心下来。

看着这毫无印象的中年妇女,我莫名的升起一股亲切感,我拿起盖在我身上的被子,轻轻的为她盖上。我的动作惊醒了她,她很快的坐了起来,抓住我的手,说道:“我的儿啊,你终于醒了!”

可是一天天过去,除了越来越大,依然不见好,我真的着急了,整夜整夜的睡不着,看着你就想哭,头发也开始大把大把的掉。每天在网上查,试着给你按摩,又带你去医院,医生依然说没有什么好办法,只能给孩子天天按摩,不行就等着做手术,不然孩子长大眼睛嘴巴鼻子脑袋都是歪的。她说的如此随意,却看不到我内心的着急与痛苦。

我实在听不懂她在说什么。

42天的时候,去妇幼复查了,也许是老天都觉得你可怜,小小的你,脖子上却长着那么大的疙瘩,我们遇到了你生命中的贵人,她给我们推荐了一位治疗这方面很厉害的按摩医生。她说可以去找她给孩子做小儿推拿按摩,不行的话一岁以后做手术孩子会受罪的。

“我的儿?”我不留痕迹的推开她的手,“你是谁?什么我的儿?”

好容易找到了按摩的医生却排满了人,没有空档,医生不耐烦的说,你们要是想来就早上第一个来,上班前给你们插一个号,虽然态度不好,却也是万分感激。

“没事就好……”她没有回答我的问题,猛地抱住我,我能感受到她身体的抖动,她似乎很激动。

那时候正好冬天,家里又离医院很远,开车也得一个小时的路程,加上有雾霾,每天总得早早起来早早出发。看着正在熟睡的你,却不得不把你抱起来穿上衣服出门。

突然,一滴温温的液体滴落在我的脖子,她在哭吗?我用余光看了看她,这的确是她的眼泪,但我并不认为她在哭,因为我看到她在笑。

医生见多了各种各样的宝宝,早就熟练于手,我们却紧张的不行,看着你的脑袋被转的脸都发了紫,哇哇大哭着,小眼睛可怜巴巴的看着我,好像在说,妈妈我疼。可是我却什么也做不了,只有紧紧的抱着你,我的心更疼。

我实在想不明白,哭和笑为什么能同时进行。

就这样坚持了三个月,看着你一天天好起来,我真的好开心,我一直安慰自己说,你一定会越来越好的,是的,当最后一次做B超的时候,我知道你真的好了。

但我知道,我不喜欢被一个陌生人做出如此亲密的举动,奇怪的是看着她的脸,我却升不起抗拒的心理。

看着你慢慢学会了翻身,学会了往前爬,再到现在学会了走路,看着你一天天的长大,你不知道我有多开心。

就任由她在我怀中哭泣。

虽然你太调皮,经常无理取闹,我却依然没办法对你生气,常常累的腰疼,可是看着你,仿佛全都好了。

醒来后的几天,我一直在想我为什么会在医院,为什么什么都想不起来,我只能求助那位亲切的妇女和医生。经过无数次交谈,我得到的只有我发生了意外,现在失忆了,那位中年妇女的身份——妈妈。

只是看着爸爸一个人在外辛苦奔波,我不得不放下那么小的你,一起出来努力,趁着你还小,趁着妈妈还年轻,趁着你爷爷奶奶还有精力照顾你。

可能他们说得话都是真的,但我实在接受不了。你们能明白吗?一个没有记忆的人,别人说你是罪人你就是罪人,你没有为自己辩解的机会,只有承认,一种无力的感觉。

只是没有你在身边,我心里空落落的,我知道这样的一天迟早会来,只是没想到自己心里会如此难过。只盼着能把你早日接来。

经过一系列的检查,我的身体无碍了,医生也同意我出院的请求,我现在很想回到我曾经生活过得地方,看看是否能让我回忆起以前。出院手续很顺利的办好,简单地收拾下衣服就跟着妈妈回家。

宝贝,你知道我在想你吗?此刻的你,在做什么呢?

走进这陌生让我没有一丝安全感的家,我向妈妈,问道:“这真是我家吗?我怎么没有感觉到类似从你身上感受的熟悉感?”

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妈妈迟疑一会,“对啊,这是我们家啊。你有没有想起什么?”

无戒365天日更挑战营 第六天

“没有。”我不停的打量家的环境,“我的房间是哪间,我想进去看看!”

母亲指了指,我顺妈妈手指的方向找了过去,很快就找到我的房间。

房间内中摆设、书籍都没有一样能让现在的我感到喜欢的,我不由的开始质疑,以前的我到底是一个怎么样的人。

我把房间翻转了一遍,希望能找到一些有关自己过去的东西。如果以前的自己有写日记的习惯那就好了,通过日记应该能回想起什么。可惜,什么也没有找到,就连一张照片也没有。

不知不觉大半个月过去了,我一直把自己锁在房中,我十分的怀疑这个妈妈并不是我妈妈,这个家并不是我家。在一次翻找物品中,我翻出一本暗红色的小本——户口本,上面登记的地址,并不是我现在所在城市的地址。还是每次问妈妈,我出的是什么意外和关于我以前的事,她都只会说“过去的就让它过去,现在好好的活着就行。”

我总感觉她有什么隐瞒着我。