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换个方式和世界相处,想起就心酸88bifa必发娱乐官网

毒辣辣的烈日炽烤着大地,阳光晃得眼睛疼。我一个人,头顶着太阳这颗火球,走在能把人烤熟的路上,心里却凉透了底。走几步就看一下手机,多希望手机可以响起来,我期待今天这个特别的日子里,有更多的人可以送给我祝福。今天是我的生日。然而,除了时间一点一点在指间溜走,其他的,什么也没有。

再见,2015

“在很久很久以后,如果我在街头遇见一个很像你的回眸,那时候,我一定会想起,很久很久以前,有人第一次,说爱我。”

我心里越发不开心起来,回想着曾经的一切。曾经,那几个天天都会聊天打闹的闺蜜呢?我们可是十多年的情谊啊!隔三差五聚在一起,一起疯一起闹,逢年过节过生日,那更是必须要聚一下的。今年,今天,这是怎么了?

你好,时光。

“在很久很久以后,如果我在街头,真的和你再一次邂逅。那时候,我一定会想起,很久很久以前,我们真的有幸福过......”

回头,发现,我们彼此已经有很久很久没有一起逛街了,没有推心置腹聊过天了。为什么呢?因为她们都结婚了。有的已经生娃,在家奶孩子呢!是的,变了,这个世界变了。她们的状态也变了。也许隔不多久,我的状态也会变吧,走着走着,我们都将进入人生的下一个阶段了。伴随着成长,我也该学着换个方式与这个世界相处。

你好,包子。 ​

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要怎么样去转变这个方式,自己却说不上来,也许只有等自己步入这样的状态后,自然而然,就形成了吧。但是,在这个过程中,学着理解,学着体会,学着接纳。


前几天过生日的时候,我收到一个“陌生人”的祝福,时间是23:55分,距离生日还有五分钟,祝福方式是短信,短信里写到:

我想我们都在无形中变着,变着变着,时间久了,在某个时间某个点,才猛然发现,原来我们已经变了那么多。曾经,我们的一切是真的,现在,我们的一切也是真的。不用怀疑,这些都是真的,让自己接受这样的变化,告诉自己,这是一种新的成长。拥有过就好,并且珍惜曾经在一起的所有。

很多时候 ,很多想法一直在心里盘旋了很久很久如果一直不行动的就只是在心里的空幻想或许就遇见不了新的风景也不知道会有怎样的改变。

“也许会是最后一次这样打扰你了,深夜的短信希望不会吓到你,愿你安好!二十几年前的今天,你带着父母的希望来到了这个世界,经历了这个世界的风风雨雨,茁壮成长,二十几年后的今天,落落大方,美貌与财富兼收。祝愿你是这世上最美、最幸福的公主。今天是你的生日,祝你生日快乐!希望我的短信会是你的第一个祝福吧!打扰了......”

或许,这种接受,这种坦诚,也是同这个世界相处的另一种方式吧!

妈子对我说:包子我给你五年的时间把自己定下了,最好把自己嫁出去。 我说:五年太短了我还要读书旅行还有好多事做了。回头我问自己五年短吗?已经不是一个人两个人对我说包子找个男朋友吧。茜茜的生日时候她说:阿包,给我找个男朋友就是我对你的生日要求。

最后的署名还有一句很悲伤地话:我回到了生活好多年的地方,看着放肆流浪的人。

不知道最近是怎么大家对于我的焦点都停留在我找不找小哥的问题,难道我也到了恨嫁的年龄了吗可是我明明才开始奔2啊。

因为那天和朋友在一起聚餐,所以看到手机短信的时候大概是快两点钟,电话号码是一串陌生数字,所以看完短信的时候我很本能的回复了“谢谢,请问你是哪位?”

后来我仔细想了想原因大概是我们这一班子人里只有我还在飘着,无论是一起吃饭还是一起去哪里玩我似乎都是最后作为记录者负责拍拍照或是做做导游介绍一下本地的特色,大概她们觉得有些抱歉吧。我们这班人里有三对都是高中就在一起的毕业后就7年,7年之痒其中两对已经订婚了。

刚发送出去对方就秒回了,内容是:

已经订婚的两对现在是异地,可是这似乎并没有什么影响反而让感情更加亲密更加信任。说实话有时候我也会羡慕可是下一秒的就会把我拉回现实,我有什么好羡慕的因为我从来就没有想过我要跟一个怎样的人以后过一辈子,一个连自己都没有准备好的人怎么爱别人了。

“既然不知道我是谁,那就不要想了吧!就当做是一个熟悉的陌生人对你的祝福。”

慢慢过习惯一个人的生活也没有什么不好的。也许在他们恩爱无比的时候心里闪过那么一秒的失望,也会在夜深人静的时候问自己为什么他还不来了,等他出现了一定要好好的质询他这些年都去哪里去了。可是想归想,最终一觉醒来一切皆空。但是这并不代表我在神游太虚或是鬼混的生活。

最后的署名没变:我回到了生活好多年的地方,看着放肆流浪的人。


凌晨两点,秒回。

在一个人的日子里,我慢慢学着爱自己,和自己相处。我一点一点重新捡起被我早已丢掉的东西,也开始去实现一直盘旋在我心里的想法。很多时候 ,很多想法一直在心里盘旋了很久很久如果一直不行动的就只是在心里的空幻想或许就遇见不了新的风景也不知道会有怎样的改变

我想他大概从上一个短信发送就开始握着手机等我回复吧,我想这一个多小时他一定过得很漫长又很纠结吧,因为我也曾等过一个人的消息,在没有等到回复的时候不敢去卸妆,不敢去洗澡,不敢离开手机一秒,生怕错过了,只要手机一响马上本能的打开看是不是他。

这一点在我身上尤为明显。我一直有看书的习惯,也有写札记的习惯,我在很早以前就有了豆瓣号和博客但是一直都是空着我只是作为一个观看者或是局外人去观看浏览大家的动态近况。可是当我决定把自己的札记也发表在豆瓣博客上,决定作一个记录着的时候我开始遇见很多和我一样的记录者。

为了表达歉意以及我很好奇他是谁,所以我拨通了那串数字,电话一直在响,却迟迟没有人接......自动挂了以后我又打了一遍,我想他可能刚才忙没听到吧,也可能刚好去了趟厕所没带手机。这一次,电话响了三声就嘟嘟嘟忙线了,是他挂了。

可能相比她们而言我不是一个很好的记录者,但是如果我没有在开始行动的话我就不会遇见她们。就不会知道在这个世界还有这样一群温暖而勇敢为自己的梦想努力的人。

我回了短信:“干嘛不接电话,请问你是?”

我真的要很感谢我遇见是我ALISA,沈十六,夏苏末,倾心蓝天,特立独行的猫,萧秋水,等。谢谢她们的让我有勇气去为一直在我心里的梦想可以有切实的努力。在没有遇见她们之前我一直没有勇气踌躅不前,退缩而又逃避。

凌晨两点十三分,秒回。

我承认我曾一度的走失在别人的世界里很久很久,久的我都不知道到底有多长的时间。刚开始我还为一点点的收获而沾沾自喜可是当越走越远的时候发现岌岌可危那不是我要的方向。我可以很切实际的说现在也许大概我才走出别人的世界里。

“时间不早了,熬夜对身体不好,早点睡吧!”


短信的末尾依旧带着署名:我回到了生活好多年的地方,看着放肆流浪的人。

以前总是跟着别人走别人不去上课自己也就跟着不去,很多时候就像一个没有思想的木头人被牵着走,一路走走停停。丢了好多东西。特别是在大二上学期的时候我几乎连写札记的习惯都快被丢了。一个星期,十几天或是一个月,甚至一个多月。相比之前的札记的速度和频率我都快要觉得我是坚持不下去的,可是还幸运的是还好我没有丢掉它。

我没有再回他,闺蜜切了蛋糕,点了蜡烛,我的第22个生日是在一座新的城市,和一群新认识的朋友过的。这些年一直在外漂泊,生活的城市换了一座又一座,身边的朋友换了一批又一批,爱过的人也一个个的淡出了我的生活,没有了音信。

当决定重新捡起的它的时候那天我写了很长的信给自己,也写了很多心里话。那一夜仿佛所有的缺口都找到了弥合的力量,从未有过的踏实和心安。

唱生日歌的人每年都不同,许过的愿望大多过不了多久就忘了,我们早已习惯了这样渐行渐远的生活。

我承认现在的我还在努力学着一个人生活。

散了聚会,我一直在心里好奇那个陌生人的祝福会是谁,反反复复念了几遍电话号码,到底还是没了印象。

现在一些曾经一个人独处的时候的习惯慢慢开始在我身上一样一样的找回,曾经我没有了眼罩就睡不着觉,曾经我一天不看书,不画画速写就觉得今天浑身不对劲。

那天晚上我一夜未眠,我把这些年爱过的人都想了一遍,可我想不出这个人是谁,他说他回到了生活多年的地方,看着放肆流浪的人。

而这些习惯进入了大学我就像是要把自己清盘一样删除的干干净净一样,花了很长时间我才发现我真的错了。很多东西和习惯就好像是烙印在自己灵魂深处的,你丢了它就好像机械丢了自己的身上了零件,即使你以为你找到新的代替品其实不是。只是一时的新奇感麻痹了你,长久之后这种失落感和不安感就会越发明显,你觉得那里不对劲就是找不出原因,却又莫名的心慌。

这些年我一直在放肆的流浪,离那个生活过很多年的地方越来越远。我猜不到他是谁,可我能猜到,我们一定相爱过,只是后来变成了熟悉的陌生人而已。

当同学问我说:包子你还在画速写啊。那一刻从未有过的确定,我说:是啊我重新开始画速写了。只有我知道这一小小的习惯我丢了多长时间,又花了多久找回来。真的很想说对不起,对不起我弄丢你那么久,谢谢你还一直在原地等我。不知道你是否也和我一样,一路冒冒失失弄丢好多东西了, 但愿你也能重新找回。

是啊,我们一定相爱过,想起就心酸......

一个人走的路上,我开始找回走失的我,也开始遇见新的我。而这两个我却都不矛盾,或许我只是找到了真真正正内心里的我。一个渗透过去一个迎接未来,一半,一半,都是我。

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有时候,一个人不一定就不快乐。

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记得在孤独的美食家里赵文瑄一个人行走,一路享受美食一路相伴温暖的故事。现在的我可能算是开始正在的领悟一个人生活的快乐吧,或许我只是可以很坦然接受现在一个人的我。虽然没有恋人的宠爱,也没有家人在身边的安全感,也没有闺蜜在身边的交心,但是我在努力学着一个人生活,独立行走。这样的我虽然看似孤独,其实我是无比的坦然因为我开始真正意义上了接受成长这么一回事孤单这么一回事。我可以遇见心里的自己,遇见和我一样的姑娘们,其实从这个角度来看,我并不孤独。不是吗。

中午十二点整,我被手机铃声吵醒,迷迷糊糊的翻了手机,是条短信:

我一个人,也很快乐。

“中午的祝福姗姗来迟,泡杯奶茶或咖啡,静静地坐着享受午后的阳光。回忆下二十多年来你的点点滴滴,再看看你现在拥有的一切,幸福就是从现在开始,生日快乐。”

在一座城市,不慌不忙的长大。

署名:我回到了生活多年的地方,看着放肆流浪的人。

在这座城市里角落里,默默的努力。静静的生活。

是昨晚那个“陌生人”的短信祝福,想了想昨晚打电话也没接,问是谁也不愿意说,我没回信息,合了手机又睡了过去。

迎接每一天的阳光,和每一个夜晚的到来。

梦里,我梦见我回到了那个生活过多年的地方,校门口卖煎饼的奶奶还在忙活着,她的煎饼总会卷很多土豆丝,她带在胸前装零钱的围裙还是那件小碎花,只是沾满了更多的油渍。

遇见温暖的人儿温暖的故事,享受食物的可口。

操场上那排大白杨还坚毅的迎风站着,那时候我们用小刀刻在上面的名字还在,只是比以前更深更大了。

灯下 一杯牛奶,一本书,一首曲子。 如此甚好。

你家路口的路灯还在亮,我想起每当晚自习下后,总有一对小恋人在路灯下拥抱,迟迟不肯放开,雪飘了厚厚的一层,远远望去像白了头发......

我不是要你丢弃现在你拥有的离开你身边的人和我一样一个人生活。我只是想告诉你,如果你跟我一样还是一个人,那就好好享受一个人生活,好好经营自己,好好爱自己。

一切都没有变,只是我变了,身边的人变了,那些说着山盟海誓会一辈子在一起的爱人也变了.....

不畏惧,不心慌,不悲伤,不焦急的要把自己交出去。

张嘉佳说,很多伤心的故事讲到最后,只有两句话,你不会去了,他不会来了,他是走掉的,你是走丢了,有些感情,莫名其妙地开始,又毫无征兆地结束。有些人走着走着就散了,你甚至不知道他什么时候走丢的,回过头来看,难过的想要掉眼泪,可是,没办法,回不去了,真的,再也回不去了......

一个人行走,静静等待属于自己的花开。

我们曾相爱,想起就心酸。


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注:转载须经过本人同意并注上署名“包包子”,或是私信我,谢谢尊重,谢谢支持!愿你和阳光一样美好!

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走过的路,喝过的酒,爱过的人,很多东西随着时间的推移也都在脑海里渐渐模糊了,每当想起这些的时候,难免还是会有点心酸,有点心痛。可是我知道,时间在让某些事情变得面目全非的同时,也会让另一些事情在生命里纹丝不动。

比如节日里的陌生祝福,比如QQ里的特别关注,比如你,比如想念,还有爱......

生日结束的最后一刻,凌晨零点整,我收到了你的最后一个短信,你在短信里写到:

“时间过得很快,一天就这样一晃而过。欢声笑语和接二连三的祝福伴你度过了美好的一天。也许下一次不会有我的祝福,你的生日会过得更开心!有太多无奈,有太多伤感,有太多遗憾,有太多责怪。请原谅我昨晚没有接你电话,因为我不知道说什么,该怎么说。所以:对不起,请原谅。”

我清楚的看到,这一次你换了署名:人生有太多无奈,却又不得不默默承受。

我还是没有回你,只是这一次,我更加的肯定我们爱过,可也只是爱过......

我想,知道你是谁已经不那么重要了,大概我们从分开的那一刻起就注定只会是熟悉的陌生人,只能安静的活在彼此内心最深处的角落......

我不知道你是谁,可我知道我们曾经爱过

我不知道你是谁,可我知道我们是熟悉的陌生人

我不知道你是谁,可我还是想祝福你过得好

我不知道你是谁,想起这些就心酸......

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