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我们踏着夜风和落蕊漫步,我差点就离婚了

孟燕/作一、故乡小树田园人家分割线是一树花开的灿烂是千里白色波涛翻滚的苍茫是如水的一片记忆夜夜梦来,迷失若我二、前身小树田园人家分割线花褪残红我是花心里裹着的一丝怯懦青涩的一次初恋细弱的绒毛是对未知第一次触摸三、黄梅杏小树田园人家分割线我坐在褐色的枝干翘首绿色的帐篷掩不住荡漾的心思脸蛋上飞起红晕等着和你的一次邂逅四、落果小树田园人家分割线扑的一声我跌落雨水浸润的泥土惊醒了院子里打盹的黄狗和昂首阔步的鸡五、一棵杏树小树田园人家分割线我就是数不清数目的那一棵从根底就分开枝杈着一身绿玉的夏袍风中摇抱一树成熟,轻酸浓甜六、摘杏人小树田园人家分割线我是树下倚坐的农人汗水流经脖颈、胸膛,落在脚下盖一顶草帽,闭眼绿叶和红黄的杏子在舞蹈

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一个正常人是这样的:

田园风格,简单!简单!简单!

淡淡的田园风情,淡雅朴素。

作为一个身居城市的守望者,每天在这喧嚣繁闹的城市里穿梭,我渴望回到家能感受另一份生活,舒适从容的田园与清新自然的简约风格无疑更能符合我对心中那份生活的追求。

效果图:

整个空间简洁素雅,清新自然!

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   跟女友聊起婚姻,我说,我曾经是个怨妇。她瞪大眼:“怎么可能?你明明是女王范儿啊。”

有时候觉得我挺好的,

  而事实上,在我近十年婚龄中,有两年时间,我真的活成了怨妇。

值得一个更好的人。

  那时初为人母,种种艰辛孤独早已令我牢骚满腹,感情岌岌可危。儿子一场病,成了压倒婚姻的最后一根稻草。

有时候觉得我挺差的,

  2012年元旦,一岁多的儿子父母带回老家暂住。年底是我工作最忙的阶段,几乎整月出差。元旦三天假期我赶回老家看他,不料当晚儿子突发急症住院。我急得哭到半夜,给老公打电话,让他与公婆次日一早从青岛赶来。但在当晚的电话里,我们对治疗意见产生分歧,加之第二天将近中午他们才姗姗来迟,我怒不可遏,在医院大厅几乎如泼妇一般爆发。

觉得这辈子能有个人愿意要我就不错了。

  那一刻的感觉,就是世界末日。

有时候觉得你挺好的,

  我只有一个念头:等儿子病好出院,立即离婚。

觉得三生有幸,好感激有你。

  当全家与主治医师确定好治疗方案,安排好所有手续,我走出医院站在街头,呼啸的北风里,看到他们全家心安理得去吃饭,我心如死灰。掏出手机打给闺蜜,让她帮我下载离婚协议。

有时候觉得你挺糟糕的,

  那一刻的怨恨,至今回想仍不寒而栗。

悔不及当年眼瞎,好想换掉你。

  五天后儿子出院,又被交叉传染开始咳嗽,反反复复直到春节。婚当然没离成,我却在不觉间正式启动了怨妇模式。

有时候觉得单身挺好的,

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自由自在,不需要恋爱结婚。

  我找各种机会出差,来去如风,行踪不定。

有时候觉得绝望,

  一回到青岛,就开始长期冷战,不接受任何道歉。

想找个人来疼爱。

  我练就了最大的本事——要么绝不开口,一开口就风刀霜剑。

人的想法,是会随着情绪的起伏而变化的。

  他讲笑话试图活跃氛围,我冷冷回击:“有什么好笑的?只有你这种没良心的人才笑得出来。”

情绪饱和的时候,人的想法会偏向于积极。情绪低迷的时候,人的想法也会随着消沉。

  他岔开话题想转移情绪,我不依不饶:“少扯没用的,早跟你过够了。”

人的情绪,是有波动周期的。

  他求和示好,我打击报复:“别以为道个歉就没事了,让我原谅,想都别想。”

就是有时候饱和,有时候低迷,像波一样。

  他表达关心,我断然拒绝:“少来这套,留着给别人吧。”

所以人的想法也会跟着在不同的阶段产生不同的变化。

  他怎么做都不正确。我怎么过都不快乐。

然而人的决定却不可能随着想法的改变而随时改变,你总不能今天觉得没人爱了,赶紧结婚。明天觉得自己挺好的,就离婚换个更好的。

  终于有一天他忍无可忍:“你在家成天拉着脸,说话永远用降调,爸妈孩子都能看见,你觉得这样好吗?”

所以结果就是:

  我再次山崩地裂地爆发:“你还有脸说我?什么原因你不知道吗?你若是对我够好,我至于这样吗?你付出过多少,你为这个家做过什么?......”

感受和关系经常不匹配。

  强大的负能量像一个巨大黑洞,终于将我吞噬。

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  我开始日夜后悔,后悔为他放弃原来的城市和多年的圈子,后悔怀胎十月度日如年给他生了孩子。后悔告别逍遥单身来与他节衣缩食地过日子。

最近看了《柒个我》,感触颇深。

  悔有多深,怨就有多重。

谁人不是多重人格,我们跟沈亦臻最大的不同,就是他分裂出不同人格的时候,没有理性能力整合。

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而我们分裂出不同人格的时候,我们知道这还是我,是同一个人,有理性能整合。

  我总在找机会报复——他在家,我就出差。他出差,我就在家。而等他出差回来,我势必要找岔吵一架,然后拍屁股走人。我们就这样成了聚少离多的错时夫妻。感情一如家中冰冷的空气。

每个人的内心,都有3种人格状态:

  每当我回到最熟悉的旧城市,最爱干的事就是与闺蜜彻夜吐槽倒苦水。

内在父母、

  当我撸着烤串喝着啤酒,第一百零八次对着闺蜜昕,发泄我对那个男人永无止境的不满,讨伐他在儿子生病期间让我失望透顶的种种行径时,昕放下手里的羊腰子,定定地看着我:“爱玲,你放弃那么多调去青岛,就是为了过这种日子吗?”

内在小孩、

  “所以我过够了,想离婚。”

内在成人。

  “且别说离不离,孩子的事已经过去这么久了,早就健健康康的了,就算当时是他不对,但你总是过不去这道坎,这件事,就是插在你心头的一把刀,你每回忆一次,它就捅你一次,伤的都是你自己。”

这3种人格同时住在你的身体里,并且会在不同的时候交替出现。

  昕是修佛之人,比我通透得多。

在不同的压力情境下,会有某一种人格占主导,然后会让你对关系尤其是亲密关系产生不同的感受、需求和想法。

  “你不能总这样,学会原谅别人,其实是放过你自己。”

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  我的泪夺眶而出,滴在啤酒杯里。

人在感受没有压力的时候,容易出现内在父母。

  我不是不懂这道理,却纵容自己陷在怨怼里,把自己折磨成这副凄凄艾艾的鬼样子。

内在父母喜欢照顾人,有很多爱。

  不识怨妇真面目,只缘已是怨妇身。

当内在父母人格占主导的时候,你会感觉到自己很强大,很有能力,有耐心,有温暖,有责任,有力量,有很多爱。

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你会特别想去宠爱一个人。想对一个人做很多事情,想爱护他,保护他,宽容他,接纳他,欣赏他。

  我曾以为怨妇的可悲只是牢骚和抱怨,其实更可怕的,是将自己推向暗无天日的死循环。

你会发现你的伴侣、孩子、猫猫都非常可爱的一面,会很想珍惜他。

  那晚我一夜未睡,回想起一件事:青春期里曾有个阶段,我变态地迷恋上剪指甲,越剪越深直到流血,每次未等长好,又忍不住再剪。很长一段时间,大拇指总是血迹斑斑。

这时候的你,最懂得别人需要什么。这时候说的了好听的话,送得出礼物,大方、体贴、主动,最让人感动。当别人不开心的时候,你总能哄好他。当别人犯错的时候,你能原谅他。

  或许我是有些自虐倾向的。

因为你内在父母人格出来的时候,你建立亲密关系的方式,就是带着爱的付出。这时候的付出并不让你委屈,而是让你开心,因为你在为自己喜欢的人付出。

  这次也一样。纵然他伤了我,这伤口也并非不能愈合。只是我自己不肯,非要一次次揭开那个痂,让它再度皮开肉绽鲜血淋淋,我就有理由继续指责继续埋怨。

内在父母占主导的时候,爱一个人,是一件开心的事。

  我个性太硬,浑身是刺,不肯放过别人,却也从未饶过自己。

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  这一切苦的源头其实皆在我。那么然后呢?

人在感受到超支压力的时候,容易出现内在小孩。

  就此甘当怨妇,最后不知所终吗?

内在小孩喜欢索取,非常需要被爱。

  继续拿闺蜜当垃圾筒,直到惹她们厌弃吗?

当内在小孩人格占主导的时候,你会像个小孩子一样,想得到很多爱。

  用别人的错误惩罚自己,血肉模糊也在所不惜吗?

这时候的你好想有个人来哄你,宠你,保护你,支持你,安慰你,照顾你,理解你,接纳你。你内心深处有着好多挫败、愤怒、自卑和委屈。

  就因为一个男人,从此活得一脸阴鸷破罐子破摔吗?

当你内在小孩人格出来的时候,你会觉得孤单、寂寞,想有人陪。

  深夜里我问自己:这条路还要不要走下去?如果要,就去解决,就去承担。

即使有人陪,你也有很多不满意,会对关系感觉到愤怒、失望甚至绝望,很想换一个。

  结婚生子、调动工作、告别曾经的城市、放弃单身生活,每一步都是我自己的决定,从来无人逼迫。而当婚姻遭遇问题,我把这一切都推向“为了他才这么做”,把自己变成一个牺牲者。

你需要被爱,但又无法直接表达。

  我找到了怨恨的根源——受害者心态。

你就会通过嫌弃、责怪、抱怨、委屈、冷漠、离开等方式对待他。用这些方式你并不是真的想离开他,你只是在隐性表达你的需要。如果他能改变然后来满足你,你就满意了。

  女人一旦有了这种执念,便开始丧失自我,逃避责任,将一切结果统统归咎于他人。

这时候的你,像极了一个又哭又闹又委屈又可怜的宝宝。

  一念女王,一念怨妇。

遗憾的是,很少有人能透过你这成人的身体和哭闹的表情,看到你此刻的人格只是个宝宝。

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  我用很长的时间去做自我救赎。沟通、调整、包容、适应。

当人体验到适中的压力的时候,容易出现内在成人。内在成人比较独立,喜欢做事,有很多梦想和兴趣。

  当我终于挣扎着走出绝望深渊,活成自己想要的样子,再回头看这段来路,才彻底意识到,女王与怨妇,真正的区别只在于一点:

当内在成人人格占主导的时候,你会对这个世界充满了好奇,有很多斗志,想做很多事情,有很多梦想。想去自我实现,想去学习技能,想去环游世界。

  女王永远是担当者心态——我所选,我负责,兵来将挡水来土淹,身陷低谷也努力爬坡,永远保持对自己人生的控股权。

你是个独立的个体,能独自完成好多事。这时候你想跟他一起去探索,去分享,去连接。最讨厌被烦,被控制,被依赖。

  怨妇永远是受害者心态——我有今天全是你害的,若不是因为你,我也不至于到这般田地,我为你牺牲这么多,你却如此对我,良心都被狗吃了。

这时候的你最渴望对面的人三观一致,拥有共同兴趣和话题。

  两种心态,决定了两种截然相反的人生方向。

但不一致也没关系,因为你的世界丰富多彩。爱情,只不过是你生活中的一部分。

  这就是为什么,女王越活越好,即使万箭穿心依然光芒万丈,身在沙漠也能长成行走的玫瑰。

这时候你对关系有一定的容忍度。适度的索取可以被接受,适度的付出可以被接受。

  而怨妇越过越累,抓一手好牌也打得稀烂,嫁什么人都活得像嫁了渣男。

但超出了某个度的时候,就会觉得好累好烦。因为这时候的关系并不是最重要的,梦想、事业才是。

  女王比强,怨妇比惨。女王总是神清气爽光彩照人,怨妇永远愁眉紧锁悲悲切切。

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  你选择成为谁,就决定了你遇见谁。

两个人的身体在一起,其实就是六个人交替在一起:

  当一个女人有足够的勇气担负起自己,人生就再也不会被谁牵制。自己选的路,前面是河就去趟,前面是山就是去翻。男人再也不是决定此生幸福的唯一标准。

1、内在父母遇到内在父母。

  你能站在人生主场,成为自己的太阳,才能斩钉截铁地告别怨妇,享受女王的快意人生——不会爱的教会他去爱,不够好的引导他变好。有资格惯着愿意爱的,也有资本换掉不再爱的。

两个人相互体贴,相互欣赏,相互照顾,相互滋养。这时候的两个人是幸福的。

  从怨妇到女王的路,最重要的只有一步,就是自我担当。

2、内在父母遇到内在小孩。

一个人会去照顾另外一个人。一个需要,一个被需要,这时候他们彼此之间也很满足。

这时候感觉遇到彼此真的是幸运的事。觉得你这么可爱,余生一定要对你好。

3、内在父母遇到内在成人。

一个人会默默去支持另外一个人追求自己的梦想,发展自己的事业,也很好。

4、内在成人遇到内在成人。

这时候他们是两个有梦想、想法的人。他们可以一起闯荡 ,彼此分享。也可以彼此独立、互不干涉。这时候他们是平静的、协作的。

5、内在成人遇到内在小孩。

就比较糟糕了。一个人想安安静静做自己的事,一个人总是去打扰。

6、内在小孩遇到内在小孩。

这就更糟糕了,这时候的他们彼此都是匮乏的。

彼此索取,彼此给不出,彼此冲突,彼此伤害。这时候的他们,看不到对方同样很虚弱,同样很需要。他们会把对方想象成父母的模样,拼命想去获取自己想要的乳汁。

这时候就是想删微信,想换人。好的人那么多,为什么你这么糟糕。

所以两个人从来都不会真正无聊。6个人随机、交替玩cosplay啊。

有时候激动,有时候平静。

有时候失望,有时候开心。

有时候伤害,有时候滋养。

有时候觉得他很适合,有时候觉得想让他滚。

就像《柒个我》里,白欣欣面对同一个身体:

你是沈亦臻,还是崔皓月?

你在不同的时间里,会有不同的感受。因为你在不同的情境里,会有不同的人格。

就是会有时候觉得很需要一个伴侣,有时候觉得一个人也挺好的。

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最理想的状态就是:

当我的内在父母人格出来的时候,他可爱一点;

当我的内在小孩人格出来的时候,他有爱一点;

当我的内在成人人格出来的时候,他兴趣一致。

遗憾的是,你对一个人的感受会经常有变化。但是你们的状态却不能经常变。

在一起就是在一起,分开就是分开,一个人就是一个人。

你可以选择单身,或者选择结婚,或者选择分开。但是你要知道,完美的状态并不存在。每一个状态里,都会有满足感和痛苦感。

不一致的时候,你就需要接纳:

这,就是人生。

好的时候,享受。不好的时候,忍受。

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当然也有调节的办法。

当内在小孩人格出来的时候,你要知道你此刻顶着的是个成人的身体。你需要去表明你宝宝的身份。你可以去直接表达你的需要:

此刻我是个宝宝,你是否愿意满足下我?

而不是要假装是个很凶的大人,又凶又闹。这样你的得到,就更有效率一点。

当他此刻也是个宝宝的时候,这是没办法的事。

你需要明白:人没有办法所有时候都被满足。当对方和自己都无能的时候,每个人就都只能为自己的需求负责了。不能被满足的时候,只能哀悼,或者去想别的办法。

当内在父母人格出来的时候,你可以直接去表达爱:

此刻我很想爱你对你好一点,你希望我为你做点什么?

而不是像个盲目的父母一样,闭着眼付出很多,却不被对方看见和接受。这样你的付出,就更有效率一点。

最重要的是:

感受是会不断变化的。看着它变化就好,别因为追求完美状态而冲动。

当你真想冲动踢了谁,记得先来找我啊啊啊啊。

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